Što učiniti kada je dijete žrtva nasilja druge djece?

Na temu nasilja među djecom prilično je sadržaja. Zgražamo se nad istim, čitajući o toj tematici u novinama ili gledajući priloge na Tv-u, no,što činiti u trenutku kad se sami suočimo sa spoznajom da je naše dijete žrtva nasilja druge djece i da se nasilje ne događa drugima, već nama?
Naime, pisah se već da Ivan ide u vrtić u kojem su "pravilo" mješovite skupine. Moj sinak je među dječacima među namlađima i vrlo mu je stalo "pripadati grupi starijih" premda se među "starijima" uglavnom ne snalazi. Teme njihovih interesa su mu manje poznate ili nepoznate. Silno se trudi slijediti ih ili imati nešto što "veliki dečki" imaju. Međutim, primjećujem da međusobna komunikacija šteka, što zbog Ivanovih nevještih socijalnih vještina, što zbog generacijske razlike ( 4 - 6 godina). Ne bi li privukao pozornost "uzora" sklon je prihvaćati modele ponašanja pojedine starije djece iz grupe koje ne odobravam. ( npr. prijetnje, vulgarizme, neprimjerene pošalice ). Razgovaramo o tome i prihvaćam tu fazu kao razvojnu i prolaznu. Međutim, zamjećujem zadnjih tjedana da dolazi kući s pričom o batinama. Budući rado odlazi u vrtić i kaže da mu je u vrtiću lijepo, nisam isuviše obraćala pažnju na izjave:"Marko me tukao." Tim više, tete nisu spominjale agresivno ponašanje među djecom. By The way, Ivan je znao na početku, kad je krenuo u vrtić, udariti i ugristi pojedino dijete iz grupe, dakle i sam pokativati agresiju. Taj problem smo ubrzo svladali u periodu socijalizacije uz pomoć teta i vlastitim angažmanom.
Jučer, stigao iz vrtića s krvavom usnicom. Ok, događa se, pomislih i ne zabrinuh se. No, razgovor s poznanicom koja radi u vrtiću me uznemirio poprilično. Spomenula je da pojedina starija djeca fizički nasrnu na Ivana jer ih Ivan zna zadirkivati ili u igri ne slijediti njihove upute ili pak ustrajati na svojoj ideji koja je velikima neprihvatljiva. Spomenula mi da on bez suza podnosi te "uzgredne pljuske", gurkanja i šaketanja.
Osobno, na njemu ne zamjećujem promjenu ponašanja, niti strah od djece, ali se brinem. Tete nas dosad nisu upozorile ni na što u vezi s tim "problemom", stoga dvojim: "Ne pretjerujem li u svojoj bojazni za dijete?
Ivana ne kažnjavamo fizički i on ne zna što je kazna "batinom koja je iz raja izašla". No, kada se ljuti, u posljednje vrijeme sklon je prijetnjama tipa: " Vidjet ćeš ti svoga boga kada te pljusnem". Takove prijetnje nikad nismo izgovarali, niti izgovaramo kod kuće. "O nasilju među djecom govorimo kad jedno ili više djece uzastopno i namjerno uznemiruje, napada ili ozljeđuje drugo dijete koje se ne može obraniti. Može imati oblik prijetnji, tjelesnih ozljeda, odbacivanja, ruganja, zadirkivanja, ogovaranja ...". Je li moje dijete žrtva nasilja ili ja od muhe radim slona? Biste li vi navedeni primjer prešutjeli i shvatili kao uobičajeno sukobljavanje među djecom koja će problem međusobno sama riješiti ili biste alarmirali na uzbunu?
P.S. Napominjem. Tete nam dosad nikad nisu dale naslutiti da je Ivan udaran ili vrijeđan od strane druge djece ili da je sam sklon ekscesnim ponašanjima unutar grupe.

Ja bi za početak zatražila konzultacije s tetama na kojima želim iskreno čuti stanje u grupi i dali se to zaista javlja i šta one poduzimaju. Nije valjda da mirno pređu preko toga da stariji klinci provode "Spomenula mi da on bez suza podnosi te "uzgredne pljuske", gurkanja i šaketanja" a one ne reagiraju ???

ako je to točno, one ne rade svoj posao

počni od otkirvanja točne istine, razgovaraj s njim, neka ti ispriča svoj dan, pitaj ga dali ga je netko lupio, naljutio , kako zašto i sa tetama.. pa vidi dalje ali meni to nebi bilo prihvatljivo.

Pa ja bih svakako spomenula tetama i krvavu usnicu i prijetnje koje je očito čuo u vrtiću. Ne vjerujem da je dobro da Ivan uči takav obrazac ponašanja kao prihvatljiv. To što on podnosi "pljuske" nije nimalo dobro i možda bi najbolje bilo ako bi se tete angažirale oko preusmjeravanja njegove pažnje na mlađu djecu i curice . Znam da to nije lako kad se on očito osjeća važnim u starijem društvu, no...

Hm.... Ja bi definitivno popricala sa tetama o tome.... Vidi jesu li one to isto primjetile i da li bi trebalo intervenirati. Napomeni tetama, za slucaj da nisu primjetile taj problem, neka malo vise obrate paznju...

Ja ne bih rekla da od muhe radis slona, ja bi isto tako reagirala.

Nadam se da tvoj sincic nije zrtva nasilja i da ce sve sve srediti u njegovu korist.

Razgovaramo s Ivanom svakodnevno prije spavanja o prethodnim dnevnim događanjima. U to vrijeme, u krevetu, sklon je priči o događanjima u vrtiću, inače ne, posebno ne kad stigne kući iz vrtića. Spomenuo bi pokatkad guranje, "šlatanje" i dr. Svojevremeno je pokušao vratiti "pljusku", no nastojali smo takovo ponašanje ocijeniti negativnim. MM je bio sklon kazati mu: "Vrati i ti njemu na isti način". To nisam dopuštala. Učih ga da kaže teti ukoliko ga tko tuče ili da se djetetu strogo obrati i kaže mu: "Nemoj mi to raditi, to je ružno". No, vjerujem, slabe vajde od tih riječi. Na pitanje što je teta učinila kada ga je imenovani dečko tukao, kaže: Išao je u kaznu, sjediti na stolčiću.
Ukoliko ne plače ili ne zove tetu upomoć, nema reakcije, primjećujem. No, shvatio je da ukoliko zove i plače, biva izgrugivan i izoliran od društva kojem želi pripadati, pa prešuti. Kazna za jučerašnju krvavu usnicu nije uslijedila. Teta je rekla da ga je jedan dečko pogodio kamenom. Ivan tvrdi namjerno, ali teško mi je isto provjeriti. Teta nije kaznila "krivca". Vjerujem da je procijenila da namjerno nije. Ne smatrah ništa alarmantnim do razgovora s poznanicom jučer koja radi u tom vrtiću i njezino dijete ide s Ivanom u grupu.

Branka je napisao/la:

Pa ja bih svakako spomenula tetama i krvavu usnicu i prijetnje koje je očito čuo u vrtiću. Ne vjerujem da je dobro da Ivan uči takav obrazac ponašanja kao prihvatljiv. To što on podnosi "pljuske" nije nimalo dobro i možda bi najbolje bilo ako bi se tete angažirale oko preusmjeravanja njegove pažnje na mlađu djecu i curice . Znam da to nije lako kad se on očito osjeća važnim u starijem društvu, no...

Da, to mi se čini dobar savjet. Svakako ću razgovarati s tetama.

taman i da nije namjerno, opasne radnje zaslužuju posljedicu. Trebala mu je itekako objasniti da je to opasno i staviti ga da mao odsjesi i razmisli šta je napravio.

nije ni time out idealno rjesenje. to sto je dijete bacilo kamen (namjerno-nenamjerno) je u startu trebalo biti okarakterizirano kao nedozvoljeno, dakle u pocetku pedagoske godine kad se stvaraju pravila (uostalom, di je to dozvoljeno?)

vejanka, ja bi svakako isla na konzultacije sa tetama i izrazila svoju zabrinutost. meni osobno se cini da odgajateljice bas i nemaju nadzor nad svojom grupom i nisu upoznate sa stanjem u grupi jer, po meni, to ponasanje je nedopustivo. to da se stvaraju klanovi i hijerarhija

taj dio mi se ne svida jer ce se tvoj Ivan drzat te starije grupe, starije djeca ce otic i on ce doc na njihovo mjesti u zauzet njihov stav, tj potlacivati mlade pripadnike grupe. meni to zvuci kao banda samo bez fizickog oruzja, vec su oboruzani rijecima i prijetnjama

ne svida mi se... reagiraj, ali ne pozivaj se na prijateljicu vec na svog sina i njegovo stanje (masnice, rjecnik...)

Dobro zboriš, majo. Hvala na savjetima, curke.

Na svom sam primjeru nedavno o crtanju primjetila da tete mudro šute, ako sam ne pitaš, što je meni živa katastrofa.
Kao za svaku stvar tako i za odgoj djece u vrtiću treba biti uporan i gnjaviti tete i ispitivati ih. Naravno da je borbeno ponašanje u vrtiću nedopustivo, al meni se čini da tete puno toga niti ne vide. Ja sam se zgrozila par puta, na Bornine priče tko je koga udario i ja kad pričamo o tome uvjek ga usmjeravam da mora reći tetama što je bilo, a on mi je nejednom rekao da tete nisu ni vidjele.
Pitaj, pričaj s tetama, buni se po meni to nije ok. pogotovo jer su ti dečkići fizički jači i veći od njega. Ja znam da se oni naguravaju, naročito sad kad su maškare pa su pola njih spidermani, ali mislim da se moraju postaviti pravila.

Naše su konačno nakon urgencije i "bune" uvele informacije individualne, dale termine i možemo se zapisati. Nemoram ni reći da od 28 djece u grupi i 9 ponuiđenih termina popunilo u 10 dana samo 4 i onda se pitamo kako su takva djeca - jednostavno roditeljima nije stalo i sve im je ok...

Ima li kod tebe kakvih novosti, jesi razgovarala s tetama?

U nas primanja roditelja na individualne razgovore u vrtiću jednom u mjesecu u određenom terminu. Dogovorihs tetama sastanak u petak popodne.

u kojem ste vrticu?

napeto očekujem razvoj situacije - i strašno me zanimaju savjeti - moja u vrtiću nije bila u takvoj situaciji, ali sve se nekako bojim da bi mali mogao biti takav - do sada sa kojom god djecom (osim jedne djevojčice) se igrao je dobio batina :uf: - izgleda da je svima "simpatičan" - a on to podnosi bez ikakvih suza i bez vraćanja udaraca - ali i bez ikakvih problema dijeli igračke - tako da to nije bio povod (ni ovi drugi neidu u vrtić;-)
(Luka neide u vrtić i svjesna sam toga da je između njega i Ivana dvije svjetlosne godine, ali nekako se bojim - jedino sa sekom ima stav, s njom se bori oko igračaka, a ostalima - i manjima i velikima bez pogovora pušta sve što požele
vejanka nadam se što pozitivnijem ishodu i iscrpnom izvještaju

Da i ja pazljivo citam ovu temu, i strasno me intersira kako je bilo na informacijama, te sto su tete rekle na gore navedene dogadaje.


Iskreno zaprepastena sam da neke tete u vrticima iz vasih postova a razliciti
( svijesna sam cinjenice da je tu mnogo djece i da im mozda promakne neki nestasluk, ne stigne...) al da tete moras gnjaviti, biti toliko uporan da bis dobio od njih konkretan odgovor i slicno, znam da to nije novo al pobogu pa to su tete u vrticu i cuvaju nasu djecu One su Odgajateljice - pa mozda se varam no u rijeci njihovog zanimanja stoji odgajaju nasu djecu skupa s nama! Znaci trebali bi usko suradivat za dobrobit djece.
Il ja zivim neznam gdje? )

Iskreno nadam se da ce razgovor biti susretljiv od strane teta i po Vas zadovoljavajuci.

Maja je napisao/la:

u kojem ste vrticu?

Majo, kome je postavljeno pitanje? Ukoliko se pitalo nas, mi smo mjesni vrtić na otoku.

oprosti vejanka. tebe sam pitala. mozes i na pp ako ne zelis javno ::

pa cu ti usput objasnit i zasto pitam

Obavila razgovor ugodni. Zaista jest bio ugodan, koliko može biti kada je problem ovakove naravi u pitanju. Tete su nastojale biti afirmativne. Nisu porekle da među starijom djecom nema naguravanja ili tučnjave, no nastoje, kažu, takova neprilična ponašanja kažnjavati, premda prihvaćaju da poneku situaciju možda i previde. Kazano mi je da među 22 djece ima djece i iz disharmoničnih obitelji, djece s različitim naučenim ponašanjima koja nisu prihvatljiva te da uz zajednički pokušavaju riješiti nemile situacije kada se dogode. Hijerarhija među djecom smatra se afirmativnom, što god ja mislela o tome, a mišljenja su da je Ivan od mlađe djece koja žele druženje sa starijima u grupi. Njegov problem jest upornost da realizira u takovoj "hijerarhijskoj" grupi neke svoje zamisli i ideje, koje ostali ( stariji dečki ) ne prihvaćaju. Uporan je u navedenom i pokatkad izvuče "deblji kraj". Uz navedeno, problem jest i donošenje igračaka u vrtić ( spominjala sam problem s gormitima u jednom od postova ). Moj Ivan teško dijeli, samo kome on želi, a da pri tom za sebe traži drugačiji tretman. I tim prigodama opet bude "drž - nedaj". Pokušavaju mu, kažu, usmjeriti pažnju na što drugo ili ponuditi drugačiju aktivnost, nekad uspije, nekad pak ne. Osobno sam bila protiv gormita i nakon nekog vremena "svađanja oko istih" gormiti su ukinuti i tete ih zabranile donositi. Međutim, sad je Ben10 u igri. Mi smo "dogovorili:" Nema odnošenja igračaka u vrtić, ukoliko ih nisi spreman dijeliti. Međutim, nismo pritom riješili ne zahtijevanje da ti drugi posudi svoju igračku.
Da ne duljim, tete su otprilike kazale sljedeće: djeca se uče životnim situacijama i ponekad ne koriste sredstva da bi ostvarili ciljeve, one nastoje probleme riješavati i nuditi afirmativna rješenja, no ponekad, prihvaćaju, poneki konflikt, možda, previde.
Kako god bilo, nisam očekivala da će tete potvrditi moje sumnje o nasilju, ali sam zadovoljna jer sam otvoreno kazala što nas i Ivana muči zadnje vrijeme i shodno tome zamolila ih da obrate pažnju na njegov odnos s drugom djecom i obrnuto i da ukoliko primjete neprimjerena ponašanja s jedne ili druge strane, da zahtijevam kažnjavanje istih i da kao roditelj o istima želim znati, a ne saznavati od djeteta.
U svemu ostalome, a što se tiče Ivana u vrtiću, vrlo su zadovoljne, kažu. Prihvaća sve aktivnosti, želi učiti, ima razvijene higijenske navike, pristojan je, no odlučan je i uporan u svemu što ga interesira. Navedeno jest pohvalno, osim u situacijama kada pokušava provesti svoju volju (koja nije negativna), ali je možda, starijima u grupi, neprihvatljiva. Tada u pomankanju "argumenata ", frcaju iskre.
Sve mi to razumljivo, napomenula sam, ali ne prihvaćam rješenja "tko jači taj kvači", premda sam svjesna da , takove sitacije u stvarnom životu i u našem društvu kakvo već je, neće moći izbjeći. No, ne želim da ga zbog toga što različito želi ili misli, netko drugi udara. To sam kazala.

uf vejanka. neznam sta rec

odlicno da ste otvoreno pricali o problemu ali ni meni rjesenje tko jaci taj tlaci nije neko rjesenje

ok, zaista postoje svakakve situacije u zivotu ALI nastojimo djetetu dati do znanja da vise vrijedi ako pronade sebe pa makar u necemu u cemu nije ni sanjao nego da se trazi negdje gdje mu nije mjesto i di nece doc do izrazaja

Hm to mi liči na zakukuljen odgovor tipičan ( sory Majo) za odgovor teta, "da tako je , radimo najbolje što možemo ali tako je i tu nema puno pomoći pa vi napravite kompromis i prihvatite to kao "normalno" "

Aleksandra je napisao/la:

Hm to mi liči na zakukuljen odgovor tipičan ( sory Majo) za odgovor teta, "da tako je , radimo najbolje što možemo ali tako je i tu nema puno pomoći pa vi napravite kompromis i prihvatite to kao "normalno" "

Slažem se s tobom Saša. Uprav tako razumjela priču. Premda vjerujem da će, budući sam "osjetljiv roditelj" koji želi pitati, raditi, znati, "gnjaviti", biti uključen, ubuduće biti, nadam se, bolje.

Nadam se da hoće, jer ni na to "sudjelovanje mama" ne gleda se uvjek baš kao nešto pozitivno više kao petljanje čini mi se.

Evo kod mene je prošlo 2 mj od zadnjeg "neslaganja" i tek sad nakon GO tete problematične od mjesec dana, mog saznanja šta ju muči u životu pa ju malo drugačije gledam, i sad je tek recimo to sve ok kako bi trebalo biti. Imam informacije iduću srijedu i baš ih željno čekam ne zbog nekog problema nego baš zato da čujem detalje kako dečki.

nista sorry majo, moram branit svoju struku :hihi:

jasno je meni sve to samo sto ne zelim ocrnit odgajatejice kad neznam sta je po srijedi

vejanka, ja bi bila jos malo dosadna

Osobno, ne namjeravala tete ocrniti, dapače, bilo bi to vrlo licemjerno. Konstruktivnu kritiku smatram dobrodošlom, tim više što iz pozicije prosvjetnog djelatnika i odgajatelja , ali i roditelja progovaram o problemu. Ljudi smo griješimo i kao roditelji, i odgajatelji, prosvjetni djelatnici ili što god bili. Ukoliko imamo problem ( u ovom slučaju svi smo involvirani u nj ), valja nam iznaći način kako ga riješiti. Razgovor, u kojem ja nisam i ne želim biti "napadač", niti opsesivna majka, a tete nisu "neprijatelji", već osobe koje su uključene u odgoj moje i tuđe djece, smatram dobrim načinom da ostvarimo kvalitetniji odnos i spriječimo moguće pogreške. Jasno mi da tete ne mogu riješiti problem jednim klikom, no mogu se angažirati oko istog, na isti način kao i ja - roditelj.
Potcrtale smo ključne mi probleme i valja nam ih rješavati. Prihvaćam ja i klišeizirane fraze: "Znate, utjecaj medija, sredine u kojima pojedina djeca odrastaju nisu dobri". Shvaćam i to da dijete ne mogu izolirati od neugodnih iskustava u sredini u kojoj živi. No, nisam od onih koji će sebe ili druge, pa tako ni svoje, ali ni tuđe dijete, opravdavati time. Moje dijete ima problem. Želim se angažirati u rješavanju istog. Sama ne mogu. Znači, trebam pomoć onih koji uz mene kao roditelja mogu učiniti da se problemska situacija ne ponavlja i ne postane frustrirajuća za dijete. Zatražila sam pomoć teta. U ovom sam slučaju pomoć tražila ne moleći, već pomalo zahtijevajući, ali pristojno. Tete su pametne, razumjele su moja očekivanja. Vjerujem.

Majo, nisi dosadna, pitaj.

Bas mi je zao sto je takva situacija. Drzim fige da tete, ti, maleni (veliki) djecak i njegovo zeljeno drustvo rjesite problem sto prije! [You must be registered and logged in to see this image.]


P.S. Ne znam otkuda djeci ta zelja za starijim drustvom, ali cini mi se da ce L biti ista takva. Neki dan se cak uvalila necakinji i njenom momcicu dok su ljubovali u satoru [You must be registered and logged in to see this image.] . Smetalo mamino. [You must be registered and logged in to see this image.]